Si comme moi vous avez mis un peu de temps à apprivoiser le supercalifragilisticexpialidocious pour ensuite en devenir accro, alors le livre qui suit est fait pour vous.
Si vous n’aimez pas les mots qui vous laissent une fâcheuse sensation de vous être fait une rupture d’anévrisme, alors ce livre est fait pour vous.
Si vous êtes très con et ne comprenez rien à rien... alors je ne peux plus rien pour vous et vous suggère d’adhérer au comité de soutien des cons qui ne veulent plus s’ignorer.
Pour le reste du monde entier, il vous faut cet ouvrage : Le Von Mopp illustré.
Laurent Rivelaygue avait déjà la plume coupable, si je puis dire, de ceci :
Poisson-chien, roman complètement frappadingue aux éditions La Volte et qui mériterait que je vous en reparle plus longuement une autre fois, mais que vous pouvez déjà aller chercher la bave aux lèvres et le regard halluciné, en tapant dans vos mains et en sautillant sur place, chez votre libraire préféré, si vous êtes de ces lecteurs curieux aimant les histoires déjantées, si vous avez le goût du risque (en plus de l’amour du...). Sachez seulement que c’est un roman drôle comme un rêve débile, troublant comme un rêve érotique, bizarre comme un rêve...euh... bizarre (vite dictionnaire des synonymes pour Noël!), bref, lire Poisson-chien c’est comme lire un rêve. (Et oui, Kiki43, je te vois faire ton petit sifflement inimitable à la lecture de cette phrase! Désolée, digression personnelle).
Mais Laurent Rivelaygue a également le crayon coupable de plein de choses, dont des couvertures de livre comme celle-ci par exemple :
et de plein d’autres choses si vous saviez! et vous saurez en allant sur son blog sobrement intitulé Laurent Rivelaygue, graphisme etc... où vous vous rendrez compte de l’étendu de son talent.
Bref (comme disait Pépin), Le Von Mopp illustré, dictionnaire subjectif des mots difficiles et imprononçables de la langue française! Il est beau, il est drôle et il est intelligent et contrairement à l’homme parfait (ou à la femme parfaite, ne soyons pas sectaire), lui, il existe! Pour la modique somme de 18 euros (c’est cadeau!) offrez-vous ou faîtes-vous offrir ce superbe objet avec plein de mots rigolos! Ok soyons honnêtes, ce ne sont pas les mots qui sont rigolos mais plutôt leur définition. Ainsi, sans trop vous gâcher le suspens, parmi mes préférés :
Ignifugation : l’ignifugation est un traitement pour rendre incombustible un matériau naturellement inflammable. Cela permet, en cas d’incendie dans une habitation familiale bien équipée, de retarder la propagation du feu, et de sauver le chien, voire la belle-mère. Pégase Von Mopp, inventeur, se spécialisa dans la lutte contre le feu, et déposa plusieurs brevets dont celui de l’eau ignifugée. Il proposa également aux Tibétains d’ignifuger leurs bonzes, mais se heurta au tout-puissant syndicat des journalistes, et abandonna l’idée. Il faut avouer qu’un bonze en flammes, ça fait quand même de jolies photos, et ce serait dommage de devoir s’en passer.
Laïusseur : un laïusseur est une personne qui aime faire des discours, un bavard, un baratineur. En général, il fatigue assez rapidement son entourage, et, ses interlocuteurs, saoulés de mots, se bouchent les oreilles et réfléchissent à un prétexte imbécile pour fuir, comme «il faut que j’aille ranger les escargots» ou « je ne peux pas rester, j’ai rendez-vous avec un communiste». Immanquablement, le laïusseur se lance alors dans une tirade longue comme une journée finlandaise sur les escargots communistes, parce qu’il a un avis sur tout, et c’est franchement le moment de prendre ses jambes à son cou.
Certains de mes amis dont Kiki43, ma Valsuperpatrice et Lostinthekitchen, reconnaîtront certainement à travers cette définition une personne de notre connaissance. Et bien voilà un très beau mot pour la définir.
Car avec Le Von Mopp illustré, on dormira moins cons et nous voilà avec 106 possibilités de se rendre intéressant en toutes circonstances, telles qu’une demande d’augmentation :
«-Une augmentation? Ahahaha! Je vais étudier la question c’est promis.
-Je pense monsieur/madame (rayez la mention inutile) que vous êtes un notonecte xanthognathe incapable de se rendre compte de mon talent. Je vous ferai bien tâter de ma nahaïka si je n’étais pas sûr(e) que vous y preniez plaisir.»
ou encore, un rendez-vous amoureux :
«Votre profil stéatopyge n’est pas pour me déplaire. Allons vider un jéroboam et je vous parlerai de ma passion pour la cuniculiculture.»
Et ce n’est pas tout! En plus de ces édifiantes définitions, d’édifiantes illustrations vont avec.
Tout est habilement conçu pour qu’à la lecture de cet ouvrage, votre cerveau s’illumine tel une guirlande de Noël épileptique. Avec Le Von Mopp illustré, vous pouvez aussi vous entraîner devant votre miroir un peu comme les sims quand vous voulez leur donner un point de charisme, car chaque définition possède également son petit exercice de diction tel que : «Scyphoméduse échevelée essayant sans succès d’accélérer.» ou encore «Laïusseur sans scrupule bâillonné et saucissonné sous un sassafras.» Mais attention, n’allez pas vous faire mal.
Pour ceux qui ne l’auraient pas encore compris, Le Von Mopp illustré, est un excellent moyen de s’instruire en s’amusant le tout pour une somme modique!
Un peu comme L’Histoire de France pour ceux qui n’aiment pas ça, de Catherine Dufour. Ainsi, vous pouvez demander le pack au père Noël. Comment?! Vous vous demandez mais qu’est-ce donc que L’Histoire de France pour ceux qui n’aiment pas ça? Parce que vous avez atterri sur ce blog par hasard et ne connaissez pas encore notre obsession obsessionnelle? Alors allez voir ici, ou plus simplement là.
Vous avez remarqué avec quelle subtilité j’ai réussi à glisser Catherine (en tout bien tout honneur s’entend) dans ce petit billet?
En conclusion, et pour imiter Kiki43 lorsqu’il conseille un livre : «ce livre est génial, achetez-le».
