Où l'on apprend l'utilité des moutons en temps de guerre.

Si vous aimez les polars, vous aimerez Gonzo Lubitsch.

Si vous aimez les romans d’aventures, vous aimerez Gonzo Lubitsch.

Si vous aimez les romans fantastiques, vous aimerez Gonzo Lubitsch.

Si vous avez de l’humour, vous aimerez Gonzo Lubitsch.

Si vous n’aimez rien ni personne et que vous vous interrogez sur la raison d’être de votre existence, vous aimerez Gonzo Lubitsch.

Résumons nous: achetez Gonzo Lubitsch, Gonzo Lubitsch vous le rendra.

Vous n’aurez besoin que de cinq minutes pour comprendre à quel point il est nécessaire de vivre... juste pour pouvoir lire Gonzo Lubitsch.

Forcément, vous vous demandez : « Mais qui est ce Gonzo Lubitsch? » (Si, si vous vous le demandez).

Dans un monde post apocalyptique, à la suite d’une guerre, (euh... oui encore), seule la canalisation Jorgmund permet à l’humanité de faire ce qu’elle fait de mieux... emmerder le monde?!... mais non! Survivre (...ou pas).

Et là c’est quand même pas de pot car la canalisation a pris feu. La bonne idée du jour est alors de faire appel à Gonzo Lubitsch et à son équipe pour sauver le monde. Et sur le chemin qui va les mener sur les lieux de l’incendie, quoi de mieux pour occuper le temps que de nous raconter une histoire, pas n’importe quelle histoire, celle de Gonzo. C’est son meilleur ami qui s’y colle et il va tout vous dire, tout ce que vous auriez toujours voulu savoir (ou pas) sur Gonzo (leur enfance, leur rencontre...) mais aussi sur ce monde et le pourquoi du comment en est-on arrivé là, et enfin la faute à qui et pourquoi la canalisation a pris feu?

C’est ainsi que vous croiserez la route d’un maître du kung-fu qui vous apprendra comment un Tupperware peut vous sauver la vie, des petits enfers personnels d’une grand-mère tel l’enfer du thé qui brûle ou l’enfer des sous-vêtements qui grattent, d’un militaire qui vous enseignera les rudiments du catch automobile, d’une bombe à effacer, du FOX (non Mulder n’a rien à voir la dedans... quoique...) et de quantité de choses encore.

Car Gonzo Lubitsch c’est un peu comme un meuble d’apothicaire, une histoire avec plein de tiroirs, où l’on passe du roman fantastique au polar puis au roman initiatique le tout sous la plume plus que talentueuse de Nick Harkaway, tellement talentueuse que le fait qu’il soit le fils de John Le Carré devient anecdotique. 

En effet, non seulement Nick Harkaway sait raconter une histoire et même plusieurs en même temps mais il possède surtout un don rarement maîtrisé en littérature : l’art de la digression. Ce qu’il pourrait vous dire en 4 lignes, Nick Harkaway vous le dit en 4 pages mais c’est tellement bon qu’on s’arrête pour en relire certains passages.

Alors oui encore un roman qui ne plaira pas à tout le monde. Certains laisseront tomber au bout de 100 pages.

Une seule chose avec laquelle je ne suis pas d’accord avec l’auteur, lorsqu’il dit : «J’ai voulu que ce livre ... vous tienne éveillé toute la nuit et vous oblige à téléphoner au bureau, le lendemain matin, pour vous faire porter pâle. Et cela, à la seule fin d’en achever la lecture. Bref, j’ai voulu, avec ce livre, vous dérober une journée de votre vie.»

Personnellement, j’ai mis 3 semaines à le lire, juste parce que je ne voulais pas que cela s’arrête.

P.S.1 :  ...euh... et si vous aimez Gonzo Lubitsch, achetez Gonzo Lubitsch!

P.S.2 : et les moutons dans tout ça? Rendez-vous page 233...

Ainsi "parlait" Alain Damasio

Découvert par hasard, l'électro planante de Rone mixée avec la voix de Alain Damasio :



Et pour ceux qui ne l'ont pas déjà vu, voici la bande annonce officielle de "La Horde Du Contrevent" :



Si vous voulez avoir un bref aperçu du livre du futur et du futur livre de Alain Damasio ("Les Furtifs"), n’hésitez pas à écouter son interview dans l'émission "Hypermonde" :



Salut, et encore merci pour le poisson.

Complètement inutile... donc parfaitement indispensable!

Il est là et il va changer votre vie.

Cessez votre quête désespérée du bonheur, oubliez John Gray et Christophe André, Platon et Nietzsche (rayez les mentions inutiles), abandonnez veaux, vaches, moutons, prime du 13e mois et tickets resto. Même Monica Bellucci ne fait pas le poids contre lui.

Un petit clic et votre vie ne sera plus jamais la même... car désormais vous pourrez parler le R2D2!!

Vous en avez rêvé... et bien c’est pas moi qui l’ai fait.

Et pourquoi tu t'appelles pas Simone comme tout le monde?

Avertissement : attention, ce qui suit est une version censurée de la Bible, du Coran, de la Torah, et de manière générale de tout ouvrage poussiéreux ayant causé, à un moment ou à un autre de l’Histoire, une guerre dans le monde.

Avertissement bis : découlant naturellement du premier avertissement ci-dessus, il est conseillé à toute personne ne possédant aucun sens de l’humour de passer son chemin.

A l’origine fut le Chaos.

Puis dieu, ou quelque soit son nom suivant l’orientation sexuelle... religieuse choisie... ... d’ailleurs, pour des raisons pratiques, nous allons l’appeler Mishé (God de son nom de famille mais on va l’appeler par son prénom, c’est plus intime)... donc reprenons...

A l’origine fut le Chaos.

Puis, Mishé, parce qu’il avait perdu un pari avec lui-même (pari foireux dès le départ, il faut bien le dire) dut travailler pendant 6 jours d’affilée. (Oui je sais, c’est horrible. Mais n’oubliez pas que les syndicats n’existaient pas encore à l’époque).

Le septième jour, Mishé se reposa... il se reposa... il se reposa... si bien que d’un coup, il se dit : j’m’emmerde un peu là. (Oui mais n’oubliez pas que la bière et la Wii n’existaient pas encore à l’époque). Alors, il créa Mr E.

Et Mr E. créa La Volte.

(Peu de temps après, Mishé créa la bière et il vit que cela était bon)

Non, mais je sais! Je suis un peu obligée de vous faire la version raccourcie, sinon, vous ne vous rendez pas compte!! Si je devais vous décrire tout ce qui peut passer dans la tête d’un homme comme Mr E., grand Mishé!!, mais on découvrirait certainement le secret des pyramides, mais où est passé l’Atlantide, pourquoi la zone 51 ne s’appelle pas zone 42, et surtout pourquoi, oui pourquoi?!!, orangina rouge est-il si méchant?

Alors, revenons à La Volte. Pour ceux qui n’auraient pas compris, La Volte est une maison d’édition. Si vous avez l’impression de toujours lire la même chose et que vous ne savez plus où chercher, choisissez La Volte!

Achetez La Volte, La Volte vous le rendra!

Et pour commencer, parlons de celui qui, après Mr E., est aux origines de La Volte : Alain Damasio.

En effet, un mythe urbain veut que ne trouvant pas d’éditeur pour son manuscrit, il alla trouver son pote Mr E. pour vider une bière et faire une partie de Wii (je sais, la Wii n’existait pas encore, un peu d’imagination que diable!!), et c’est à ce moment que Mr E. dit : « Tous des petits joueurs! Je vais le publier ton bouquin ».

Le bouquin en question, c’est bien sûr l’excellent, le sublime La Horde du Contrevent.

Mais qu’est-ce donc que La Horde du Contrevent? Un manuel sur la fabrication des soubassophones issue du commerce équitable au Burundi?... Paaas du tout.

La Horde du Contrevent, c’est ça:

Imaginez un monde balayé par les vents.

Imaginez une horde avec pour seule raison d'être la découverte de l'origine de ces vents, une horde formée pour les contrer et remonter vers l'extrême amont, lieu mythique que personne n'a jamais atteint.

Imaginez une histoire contée à plusieurs voix, mêlant poésie et spiritualité.

Imaginez un roman que vous ne pourriez lâcher avant d'en connaître la fin.

Imaginez un roman que vous ne voudriez pas quitter, envoûté par la beauté et la force de son écriture... si bien qu'une fois fini, vous vous diriez que vous le reliriez bien encore une fois.

N'imaginez plus. Lisez La Horde du Contrevent.

Alors, passée cette magnifique prose (merci...merci je suis très touchée) hommage à une encore plus magnifique quatrième de couverture, est-il nécessaire d’en dire plus pour vous donner envie de lire ce chef-d’oeuvre? Devrais-je vous dire que Alain Damasio fait de la haute voltige avec les mots? Lire Alain Damasio est une sensation physique, ses mots ont une texture et vous vous surprendrez (petits coquins!) à lire à haute voix pour profiter de leur sonorité, sonorité qui trouve d’ailleurs son écho dans la bande originale concoctée par Arno Alyvan.

Alain Damasio réussit également l’exercice difficile de faire parler 23 personnages. Déstabilisant les cinquante premières pages, on arrive rapidement à les différencier les uns des autres de par leur manière de s’exprimer.

Mais La Horde, ce n’est pas seulement une forme, c’est aussi un fond. La Horde aborde des thèmes aussi universels que l’amour, l’amitié, la loyauté, le renoncement de soi, la perte, à travers l’histoire d’une quête, l’origine du vent, qui devient obsessionnelle.

A mon avis, on ne peut sortir de La Horde en disant : « ouais c’était sympa » ou « ouais bof » sinon, c’est que vous êtes passés à côté. La Horde, vous l’adorerez ou vous détesterez (genre: « mais qu’est-ce que c’est que ce truc?! »). Oui c’est quitte ou double mais les grands romans sont ainsi.

Mais... quéskeuçé?

note de musique, note de musique, note de musique....

(Ouaahhh! cette musique de générique c'est une tuerie!)

-Il y a bien longtemps dans une galaxie lointaine... très lointaine....

-Hmmm, non ça a déjà été pris ça.

-Ah bon?!... T'es sûr?

-Oui, oui.

-Bon, ok.... alors, voyons.... Dans un trou vivait un hobbit....

-Hmmm, non, ça aussi c'est déjà pris.

-!!!...Mouais....admettons... ... ... (hmmm).... ... ........................
(soupir/grignotage de stylo/essuyage de la bave due au grignotage de stylo)

.................................. ÇA Y EST!!! J'AI TROUVÉ!!!

-Ahhh!! (cri horrifié avec sortement des yeux de leur orbite, augmentation du rythme cardiaque, voir une possible érection. Désolée, j'mé trompé!) Mais ça va pas de hurler comme ça! Tu m'as fait peur.

-Ouais, enfin là c'est de l'écrit, quand même!

-C'est pas une raison. Tu m'as fait sursauter les yeux.

-C'est celaaaa oui.

-Tiens ben ça aussi c'est déjà pris.

-Bon ben ça va maintenant!! C'est pas ma faute si ils ont tous piqué mes idées.

-Oui, bien sûr on peut voir ça comme ça.

-Donc revenons à nos moutons.

-En tout cas si tu comptes me demander d'en dessiner un, je tiens à te dire que ça, également, ...

-Oh! On a compris! Donc mon idée, c'était de le faire version télégraphique, tu vois? Genre: toi + moi + eux + tous ceux qui le veulent...

-...... ......

-Oh, ça va je déconne! Je l'ai fait exprès celle-là! Bon, alors voilà:

Il était une fois, dans un trou d'une galaxie lointaine, vivaient deux hobbits lointains. (lointains du pays de Lointainerie et non pas parce qu'ils se disaient bonjour en criant "ohé Odile!". Non pas que l'un d'eux s'appelait Odile, mais ceci est une autre histoire). Ces deux hobbits étaient totalement différents l'un de l'autre et pourtant, ils étaient amis. (peut-être, un jour, aurez-vous droit au récit de leur rencontre. Non, n'insistez pas! Non, je vous jure on n'a pas le temps! Bon, d'accord. Un jour qu'ils étaient sur leur lieu de travail quelqu'un vint les présenter en disant: "bon ben voilà, vous allez travailler ensemble." Ce à quoi les deux hobbits répondirent:"bon, ben, ok". Et ce fut le début d'une merveilleuse entente!)

Puis, un jour, dans un pur moment de réflexion intense comme seuls peuvent le partager deux amis, l'un des deux hobbits (qui en fait est une hobbite, non pas qu'elle couche avec Robin Hobb mais parce que c'est une fille) se tourna vers l'autre hobbit et lui dit:

"Tiens! Et si on faisait un blog?"

Ce à quoi, l'autre hobbit lui répondit:

"Ouais... euh... pour quoi faire?"

"Je sais pas" répondit la hobbite. "Peut-être qu'on pourrait résoudre la question existentielle suprême sur la vie, l'univers et le reste"

"Mais, ça n'a pas déjà été fait ça?" (Oui vous aussi vous vous dites que ce hobbit là est un peu fouteur de merde) "Je croyais que la réponse était 42"

"Mais non! ça c'est la taille du sexe de E.T"

Contre toute attente, la hobbite réussit à soulever le doute chez son comparse qui reprit:

"Ben dis donc, il le met où alors?"

"Tiens ben ça c'est une question à laquelle il faudrait essayer de répondre! Sinon, on pourrait juste parler de science-fiction, de cinéma, de blagues etc..."

Alors, le hobbit garçon se tourna vers le hobbit fille et lui dit:

"Ouais... d'accord"

Ce à quoi la hobbite répondit:

"Sinon, votre femme, des nouvelles?..."

P.S: aucun effet sonore de cette séquence n’a été maltraité.

P.S.2: tous les effets sonores de cette séquence sont une marque déposée.